Hidrante Vermelho

Esse nu antigo

2009-06-11T09:32:00.000-07:00

Engraçado como o conceito de beleza é algo mutante. Encontrei um site (não me perguntem como) com fotos de beldades do pornô antigo. Em uma aula de orientação do meu TCC (Trabalho de conclusão de curso) a professora disse que hoje “só existe o nu feio, fora do padrão de beleza”. Acredito que seja verdade, afinal mulher pelada existe aos montes em anúncios, TV, internet, mas não é qualquer nudez. Olhar essas fotos me trouxe lembranças de como é corpo humano.

O Blogger ta frescando e não deixa por o link aqui. Vou mandar por comentário.

A nova onda do Laerte

2008-12-09T02:55:00.000-08:00

Veja mais quadrinhos do Laerte: www.camaracom.com.br/portal3/mundo-camara-2/quadrinhos/

Quem é Will Eisner?

www.pt.wikipedia.org/wiki/Will_Eisner

Um sexto sabor

2008-12-07T18:18:00.000-08:00

Na mão, cinco sabores de chicletes. Pagou com uma nota de cinqüenta. O balconista olhou com raiva para a cara dela. Bufando, ele cata as moedas no fundo do caixa. Na boca os cinco sabores de chiclete. Juntos eles formam um sexto sabor já conhecido. Sempre fazia isso para tentar tirar o gosto de gala da boca. É ruim quando não dá tempo de escovar os dentes.Hoje em dia ela nem liga.

Mexeu nas moedas no fundo da bolsa. Não está tão tarde. Dá pra pegar um ônibus e ir para casa. Mas a noite não ia deixar tão barato. Barulho de buzina. Cotovelos na janela aberta. Perguntas óbvias. Respostas satisfatórias. Ela entra no carro e acende um cigarro.

- Não gosto quando fumam.

- Qual é teu nome? – jogou o cigarro pela janela.

- Rubem

- Para onde estamos indo Rubem?

- Geralmente levo vocês para um apartamento aqui perto, mas hoje vamos para a minha granja.

Ela olhou para banco de tras, mas não viu ninguém. Aquele cara era estranho. Dirigia com os braços tensos e o olhar fixo. Resolveu calar-se por um tempo.

- Se vocês estiverem com medo, podem descer agora.

- Estamos saindo da cidade querido Rubem. Agora não tem mais volta certo?!

Foi a primeira vez que ele olhou para ela depois que entrou no carro.

- Certas!

A granja era enorme.

- Vocês sobem para o quarto. Vou verificar se está tudo bem.

Ela ficou observando os objetos prateados nas estantes. Não deu pra ver quando entrou no quarto. Agarrou-lhe por trás apertando seus peitos com tanta força que ela gritou de dor. Depois a jogou na cama. Rasgou-lhe a roupa. Antes que ela iniciasse alguma reação. Montou seu corpo sobre o dela. Gritava com horror ao sentir seu ventre sendo cortado. Ela o empurrou, e ele caiu ao lado da cama. Em completo pânico, vendo o sangue saindo de seu corpo, ele começou a chorar. Com a faca ainda em mãos ela lhe cortou um dos tendões e foi ao banheiro. Lavou-se, agora precisava de uma roupa nova. Vestiu um biquíni velho que tinha no banheiro.

Quando voltou para o quarto ele já tinha se arrastado por todo canto. Ela passou por ele, saiu do quarto e trancou a porta. “Vai sangrar até morrer cretino!”. Andou até a beira da estrada. Pedia carona. Precisava ir para outra cidade. Sabia que com a roupa que estava vestindo e o cabelo assanhado, só iria atrair canalhas. Recomeçar mais uma vez. Hoje em dia ela nem liga.

Adultos não têm amigos

2008-10-13T08:34:00.000-07:00

Amizade tem prazo de validade. Assim como os enlatados. Amizade sempre acaba. Ai pode aparecer um ou outro atrás dessa tela de vidro e falar milhões de exemplos de amizades infindáveis. Tudo bobagem. Todos sabem que amizade é um momento.

Pode vir me falar daquela amizade do colégio que você carrega até hoje. Mas você sabe e sente, melhor do que ninguém, que as conversas não são mais as mesmas, que existe um esforço de todos os envolvidos para que ela não se esgote. Uma teimosia típica daqueles que não entendem a eternidade.

A amizade sempre se esgota. Às vezes a culpa é de uma viagem, de um emprego, da faculdade, da escola nova, do bairro novo e distante que você foi morar, ou qualquer outra circunstância que não justifica o fim dela. De repente o seu grande amigo, fiel companheiro, vai sumindo da sua vida. Até se tornar aquela pessoa que você cruza na rua e diz “oi tudo bem”, e segue seu caminho. No máximo um “como você está?” “onde está trabalhando?”, uma comparação básica das vidas. Mas aquela pessoa não é mais sua amiga. É um conhecido, um colega, um fantasma.

Não sei se você reparou, mas adultos não têm amigos.

Os otimistas de plantão já devem estar com as suas pedras nas mãos. Mas esses mesmos, que lêem com estranheza essas palavras, não entendem que a amizade é eterna. Toda amizade é eterna.

O tempo é como um trem veloz que corre pelos trilhos e que temos a certeza que vai nos atropelar. Como num filme de faroeste. O que não percebemos é que nós somos os trilhos. A eternidade é uma invenção humana que corta tangente a linha dos trilhos. É a teimosia humana de não se render ao tempo e as circunstancias. É negar Deus. Pactuar com o diabo. O trem passa por cima dos trilhos, mas nunca por cima da eternidade.

Já fui acusado de ser um homem nostálgico. De viver o presente com um ar saudoso. De fato, acho que vou adorar envelhecer. Ir até a varanda com uma xícara de café, sentar na cadeira de balanço, olhar umas fotos velhas e ficar rindo sozinho. Com a certeza implacável que o tempo pode me levar, mas no que é imortal ninguém toca.

Zine Blog FuDeus

2008-09-18T13:20:00.000-07:00

Galerinha,

Saca ai um blog bem legal

www.fanzinefudeus.blogspot.com/

O fanzine FuDeus foi um trabalho que gostei bastante. E agora virtual fica bem melhor de acompanhar.

Na ultima postagem Ramon Ribeiro fala sobre a sua viajem a Tambaba(PB) , e de como ficou “Nu. Peladão. Com o pau e bunda amostra” como ele mesmo diz.

Um “dois a dois”

2008-09-01T19:14:00.000-07:00

Eu odeio chicletes de menta. Tem até uma comunidade no Orkut, que um amigo meu criou, que fala sobre isso. O nome é: “Eu odeio chicletes de menta”. Eu e meu amigo participamos dessa comunidade porque somos assim:Muuuuuito parecidos. Quando a gente se conheceu, foi algo assim: Pow! Amizade instantânea sabe?!

É gostosa mas fala muita merda. Fico tentando imaginar por onde ela respira. Por que já faz uns 10 minutos que ela fala sem parar. Talvez isso seja até um recorde.

Adoooro criar comunidade no Orkut. Teve uma que eu criei que é assim: “Quando eu pisco meu olho fecha”. Não é engraçado?! Já tem mais de dois mil membros. É um sucessoooo. Semana passada eu fui no Seven. De repente uma garota de cabelo colorido chegou perto de mim e falou: “Você não é a dona da comunidade ‘Quando eu pisco meu olho fecha’?!”. Ai eu disse: “Sou!”. Ai ela disse: “Pois eu faço parte”. Daí juntamos as mãos e começamos a gritar: haaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Eu respiro fundo e olho pro palco. Uma tentativa de mostrar meu incomodo e fazer com que ela cale a boca. Inútil.

Daí a gente tomou duas smirnoff ice, e ficamos muuuuito bêbadas. E começamos a dançar muuuuuiiiitoooo. De repente chegou um cara todo mané, sabe?! Querendo dançar, fazendo uns movimentos estranhos. Olhei para ele e disse: “Cai fora seu ridículo!”. Eu e minha amiga rimos muito da cara que ele fez.

Já estou nauseado. Olho para o lado e Rodrigo já está com a mão na cintura da amiga dela. Vai pegar. Nunca achei que fazer um “dois a dois” fosse ser tão cansativo. Exaustante e eu ainda não fiz nada. Olho pro decote dela pra tomar coragem. Vou tentar um diálogo.

De repente uma dessas garotas bêbadas e vadi

Você bebe?

Aceito uma cerveja, até porque eu não quero beber muito. Amanhã eu

Como é seu nome mesmo?

Elisa. Em homenag

O meu é Marcone.

Sim, meu nome é uma homena

O que você acha de irmos pra fora tomar um ar?

Pode ser até porque aqui ta muito quente. Dizem que quando a temperatura do corpo fica muito alta, a pessoa pode ter um troço. Eu vi isso em uma comunidade do Ork

Chegamos.

Bem melhor. Sim como eu ia falando, foi em uma comuni

Puxei-a pela cintura e lhe arranquei um beijo. Não demorou muito para seu corpo ceder e a sua língua se envolver com a minha.

Isso tudo aconteceu semana passada. Desde então ela me liga todo dia. Adora conversar ao telefone. Um dia vou deixa-la falar até morrer sem ar.

Beto Leite

01 / 09 / 2008

O Beijo Borboleta dos Pássaros

2008-08-31T18:22:00.000-07:00

Um Jovem e Seu Cachimbo

2008-08-31T18:15:00.000-07:00

Basket

2008-06-03T17:36:00.000-07:00

Não...eu não a conheço.

2008-06-01T19:26:00.000-07:00

2008-05-30T18:06:00.000-07:00

A cobra que come o próprio rabo.

2008-05-30T08:25:00.000-07:00

Acho que eu não tenho nada pra dizer. “Acho que eu não tenho nada pra dizer”, é uma péssima maneira de começar o texto. Mas tudo bem. Engraçado como me condeno e me perdoou, com o aval que a metalinguagem me dá. Mais engraçado mesmo é como, metalinguisticamente, analiso essa metalinguagem agora. E toda vez que escrevo a palavra “agora”. Como um túnel sem fim, que vai se esvaindo de sentido. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Agora. Que me leva ao lugar de onde comecei. Que me mostra que não há porque isso ser engraçado. Mostra-me que não tenho nada pra dizer.

Beto Leite

inspirado em “Raimundo Andrade”

Sobre Tempo e Espaço (Tem que clicar pra ver!)

2008-05-13T19:21:00.000-07:00

Entre no jogo!

2008-05-12T20:47:00.000-07:00

Primeiro eu a vi. Depois ela me viu.

- Olá, senhorita!

- Oi Beto! Tudo bom?! – Daí ela beijou a minha boca. – Como é que você tá?

Preciso de dois segundos para me recompor.

Não foi um daqueles convencionais “selos de paquera” no canto da boca. Também não foi um francês. Não foi um beijo acidental, deu para notar. Afinal, ela tomou toda a iniciativa do beijo, eu só inclinei a cabeça. De repente “SMAC”!. Tudo bem, foi só um selo, mas mesmo assim ainda é um beijo pra mim. Ou não?! ~~Será que um selo hoje não é mais um beijo~~?!( Chega de relativismo social babaca!) Será que para ela um selo não é um beijo?! Mas ela deveria saber que isso não se aplica a todos. Ela não pode sair por ai dando beijo na boca dos amigos, que ela não vê a um tempo, e achar que isso não vai ter alguma conseqüência!

Lembrei também que ela tinha namorado, e gostava de dar corda aos caras só pra frescar! Mas, porra! Um beijo! Que bicha escrota! E faz quanto tempo que eu não a via? Seis meses?! Um ano?! Que bicha escrota!

Os dois segundos estavam chegando no fim. Vamos lá Beto, entre no jogo! Naturalidade! Entre no jogo! Que bicha escrota (eu estou gostando disso)! Entre no jogo!

- Tô bem! E como andam as coisas lá no curso?

A resposta dela vai durar uns 20 segundos. Essa é hora que eu jogo um olhar perdido pro chão. Daí os meus olhos vêm subindo, analisando todo o corpo dela, dos pés a cabeça. As panturrilhas redondinhas fazem uma perfeita harmonia com as pernas grosas. Estas por sua vez desemborcam nos largos quadris, que fazem uma curva perfeita para terminar na cintura. Barriga ideal, sem músculos e gorduras evidentes. Seios de maçã. Loira de olhos claros. Um pouco mais de um metro e cinqüenta. Me deu um beijo 22 segundos atrás. Que bicha escrota! Percebi que ela estava terminando de falar, tentei me concentrar.

- ...tentar um mestrado. Né não?!

- Pode crer!

- Beto, rapais, tava com saudades! Como anda o curso de jornalismo? Perto de terminar?

Dou a resposta que eu tenho arquivada no meu cérebro. Não preciso nem pensar pra falar. Enquanto isso, meus olhos escapolem para os quadris dela. Gostosa! Como é o nome dela mesmo?! Eita porra! Não lembro nem a pau. Ela já falou o meu nome duas vezes, é muito gata, me deu um beijo na boca e eu não lembro o nome! Valeu Beto! Suma logo daí antes que você seja obrigado a chutar o nome dela. Em casa você procura no orkut. Conversamos mais algumas trivialidades e pronto!

- Vou indo nessa!

- Pra onde?

- Assistir aula.

- Sem material?

- Normal. Eu não levo caderno pra faculdade dêsde o 3º semestre.

Ela ri mas acha entranho porque percebe que é verdade.

- Thal!

Abraço e outro beijo na boca! Esse foi melhor! Mais úmido e mais longo. Ela vira e segue o caminho dela. Dou uma ultima olhada na bunda dela antes de partir. Que bicha escrota! Ela é muito escrota e deve me achar um mané! “ Dei dois beijos naquele cara, ele nem pediu o meu telefone e nem me chamou pra sair. Ou ele é gay ou é muito mole!” Porra Beto, que merda!

Acabei de levar dois beijos de uma amiga muito gata que não via a um certo tempo, e estou me sentindo um lixo. Que bicha escrota! Vou procurar! Acho que o nome começa com “S”.

O Lugar...

2008-05-10T17:44:00.000-07:00

Civita: o novo anarquista!

2008-05-04T22:31:00.000-07:00

Eu não compro a Veja. E se eu fosse você também não compraria. Mas é importante ler. Eu leio, entro nesse site, baixo e leio. Se eu fosse você também leria. Por exemplo, nessa ultima edição descobri as idéias anarquistas do Roberto Civita.

O título do texto é “Defesa da Liberdade”, quase um manifesto, não?! A matéria é sobre a decisão que Superior Tribunal Federal (STF) vai tomar sobre a legitimidade da Lei de Imprensa, que a Veja definiu como: ”um conjunto de normas editadas durante o governo militar para servi de instrumento de ameaça e censura a jornalistas e meios de comunicação.” Você também ficou com medo?! Mas o melhor vem mais abaixo, quando o texto fala da 3ª Conferencia Legislativa sobre Liberdade de Imprensa. As palavras do presidente da Editora Abril são arrebatadoras: "Na imprensa, como em todas as outras áreas que fala de liberdade, quanto menos legislação melhor!

Genial! Pra que leis?! Regras restringem a liberdade! Vamos burlar todas as espécies de normas sociais! Esqueçam os livros de Bakunin, ele está obsoleto. Henry David Thoreau não sabia de nada! A nova revolução anarquista vem da América Latina. Para que movimentar as massas?! No Brasil a revolução vem da classe empresarial. Isso sim é que é vanguarda, a França vai morrer de inveja!

Não sou adepto da anarquia “Civitoriana”, mas acho que a imprensa deveria ter um órgão regulamentador, como uma OAB, coordenado por jornalistas. Aposto que essa idéia é algo em comum entre os profissionais, mas não entre os empresários. Os barões da mídia querem La Revolucion. O slogan poderia ser: “Pelo exercício pleno da liberdade, chega de legislação! Viva a inércia revolucionaria”. Já pensou?! Milhões de brasileiros sentados em seus sofás, mudando de canal, acompanhando todos os escândalos especulativos inúteis, por pura ideologia. Não sei você, mas eu tenho a impressão de que estamos bem perto disso.

O destino da rainha

2008-04-19T16:56:00.000-07:00

Achei esse blog de tirinhas muito bom !

Perry Bible Fellowship Brasil

2008-04-19T09:30:00.000-07:00

Passando pelo blog Estamos na merda achei esse link do Perry Bible Fellowship Brasil

Muito massa! Olha ai!

No estilo Malvados!

e-zine >RESTA<19>

2008-04-13T16:28:00.000-07:00

e-zine
>RESTA<19>

### EDITORIAL #################################################

Ó nós aqui outra vez pra atrapalhar vossas vidas. Gostaríamos de agradecer os vários emails com elogios, críticas e sugestões. Valeu mesmo por lerem a gente.

Outra coisa, gostaríamos de pedir desculpas pra vocês. Foi mal aê macacada! Era para termos enviado esta edição 19 há um tempinho, mas sabe como as coisas ficam em tempo de chuva... você acordar com a chuvinha no lado de fora da janela, o friozinho, a cama... amigos, sem condição de fazer nada. Era só se entregar ao sono mesmo. Então foi isso, a gente deu uma hibernada até hoje, quando despertamos como uma linda manhã de sol. Aí pensamos, “ir à praia? não, escrever fanzine é melhor (até parece)”. E é isso!

Teve uma galera que disse que iria colaborar, mas até agora nada. Manda aí pô! E também não se preocupem se o seu texto tem ou não a ver com o perfil do zine. Nós não temos preconceito com nada, excetuando com viado, negro, pobre, patricinha, playboy, pinta, heavy metal, gente de direta, velho, evangélico, nordestino, leproso, católico, aidético, gordo, feio...

Agora é sério, podem mandar o que vocês quiserem, que dependendo do espaço de cada edição, nós da pífia corporação ZINE RESTA vamos estar disponibilizando um lugarzinho pra entrar textos da galera. Podem ser textos piegas, pornográficos, religiosos, políticos, tudo que for. Nossos leitores são os mais variados, desde Bil Gates (o cara é gente fina, adorou o zine) até o Dalai Lama (fez excelentes correções de erros que nos passaram despercebidos), passando por Luiz Inácio (este, por sinal, foi um dos que prometeram colaborar e até o momento nada), todo tipo de gente mesmo.

Esta edição continua com os despretensiosos textos de RamonPapão, Beto Leito e, pela segunda vez colaborando, o destrutivo Chico Tripa.

Espero que esta edição esteja no nível de vocês! Aproveitem porque só RESTA mais 18.

Sim, já ia esquecendo. Se você está recebendo esse zine pela primeira vez, provavelmente o nº20 do resta está na sua pasta de anti-spam, ou na pasta de anti-zine ou anti-palavrões. Então, se você quiser mesmo a edição anterior, basta mandar um e-mail pra zineresta@gmail.com. Acho que é isso! Parará Pei Pow!

Hasta la vista, beibes!

Fui!

RamonPapão

ping

2008-04-13T07:18:00.000-07:00

Um personagem

2008-04-12T09:17:00.000-07:00

Carregava maior parte do peso do corpo na barriga. 120, 130 kilos, eu acho. Suas orelhas eram grandes como as de um índio. Bochechas de buldogue. Camisa do Chicago Bulls. Calção de surfista e chinelo de dedo.

Chegou no fim da festa, eu acho. Montado em um mobilete, que tinha o seu banco completamente coberto pela bunda gordurosa. A motoca era tipo voz de político; alta roca e confusa. Ela anunciava, como uma corneta engembrada, que o seu dono tinha chegado.

Ninguém deu muita bola.

Ele parou, olhou para os lados, então acelerou a mobilete mais duas vezes, fazendo ela guinchar feito um porco no matadouro.

Sem sucesso.

Depois desligou. Encostou-se na parede e puxou do bolso um desodorante. “Musk”, a marca. Olhou a festa como quem não olha pra coisa nenhuma. Balançou a cabeça como um calango, sinalizando que gostava do som da banda. Derramou o desodorante na tampa. Cheirou como se fosse um nebulizador.

Em menos de 10 minutos 15 garotos, entre 10 e 12 anos, se aproximaram dele. Eles o admiravam. Isso tudo aconteceu em uma festa no setor II, eu acho.

“Uma figura” disse Ramon. “Um personagem” eu disse.

Os Bat-Videos alternativos

2008-03-30T15:28:00.000-07:00

Muito massa!
O batman de baixo orçamento!
Pra quem louco por quadrinhos como eu, vai gostar!

E tem mais...
A morte do coringa!
http://youtube.com/watch?v=hQU0DnCAnDU&feature=related

Batman Asilo Arkham
Eles respeitaram muitoa estética do quadrinho!
http://youtube.com/watch?v=x-7W3be8XtQ&feature=related

Esse da liga da justiça vale pelas imagens do lanterna verde
heheheh
http://youtube.com/watch?v=5-i8HAfO0tA&feature=related

Lábios

2008-03-28T18:07:00.000-07:00

e-zine Resta<20>

2008-03-26T08:31:00.000-07:00

Olá pessoas

Vou aproveitar o espaço aqui do blog pra divulgar o e-zine Resta<20>.
Segue o editorial escrito por Ramon

>e-zine<
>RESTA<20>

### EDITORIAL ##############################

########################

Resta é um e-zine que começa com prazo de validade vencido. Serão 20 edições e pronto. Essa escolha vem da idéia de que tudo no mundo tem um fim, então pra quê fugir disso? Nós desse e-zine, já na primeira edição, aceitamos essa condição natural, e, portanto, estamos em declínio, descendo a todo vapor numa velocidade de duas edições semanais, até batermos com força no muro da triste e última edição, a já intitulada Resta 1.

O Resta é de irresponsabilidade de dois vagabundos iluminados. Eu (Ramon Papão) e ele (Beto Leite). Nós nos demos a incumbência de atazanar emails Brasil a fora com o intuito de mostrar nossos pensamentos, que às vezes, são semelhantes ao de muita gente.

A idéia de fazer um Fanzine por correspondência eletrônica surgiu de leituras na net. Coisa de nerd mesmo, gente que passa a madrugada com uma janela de vídeos pornôs, outra do MSN (lembrando, sem ninguém online) e mais outra com o Google, as três ao mesmo tempo. Desse jeito encontramos um site falando de uma galera que fazia algo parecido lá nos confins de Porto Alegre. Ficamos fascinados pela sacada e tentamos fazer algo inspirado (pra não dizer imitado).

Ninguém vai pagar para receber nossas bobagens. A gente só pede para que vocês leiam. É um apelo nosso. Mas se não estiverem afim, basta repassarem o email para outros 10 indivíduos, que nada vai acontecer com você. O Resta agradece.

Quem quiser colaborar com textos, será bem vindo. Vejam o exemplo do Chico Tripa, ele é o nosso primeiro colaborador. Gente muito boa por sinal.

Esta aí, num é ovo de páscoa, mas é escurinho e cremoso que nem merda fresquinha saída do cu. Aproveitem!

P.S.: Saquem aí vocês, estamos enviando essa primeira edição na cara de pau mesmo. Se agradar, e vocês quiserem continuar recebendo essa porcaria (por favor, queiram!) basta mandar um email para zineresta@gmail.com, com a seguinte frase "Eu vô comê a tia do Batman" (vide comunidade: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=356786), ou se desejar nunca mais nos ler (pô, cara, faz isso não!) mande um email para gente dizendo: "vão entupir a caixa de e-mail de outro, seus desocupados!".

Hasta lá vista, Beibe!

Gabriella, com dois eles (parte 3 e final!)

2008-03-26T08:24:00.000-07:00

- Termine logo isso homem!

- Assim, de qualquer jeito ?!

- Escreva sobre a Gabriela.

- Gabriella! Mas eu estou escrevendo sobre ela!

- Como? Eu não vi nada escrito sobre ela! Como ela é? É bonita? Feia? Legal? Qual a cor do cabelo dela? É gostosa? Onde ela mora? Você não falou nada sobre ela! Ela ainda é um mistério pra mim!

- Adiantaria escrever sobre essas coisas?! Você iria conhece-la se eu falar sobre isso?! Se eu me limitar a escrever assim, ela seria somente um corpo e não é sobre a forma material de Gabriella que eu quero escrever.

- Quer dizer que ela é feia?

- Puta que pariu!

- O que foi?

Acabo de matar um cachorro.

Nunca matei ninguém na minha vida. Aquele maldito cachorro tinha que atravessar a avenida principal logo hoje?! Buzinei, freei mas já estava muito perto. Não deu tempo de me esquivar. Nem do cachorro nem do meu chefe. Há 10 minutos atrás fui demitido. “Chegando atrasado todo dia...” aquele filho-da-puta sabe que eu faço plantão quase todo dia. Ele reclamava e eu pensava “Mas que se foda!”. Pegou minha carteira de trabalho “O que eu faço com isso aqui?!”, sorri e disse,“ Enfia no cú porra! ”. Pronto, estava demitido. Agora eu estou com o carro no meio da rua e com o corpo do cachorro em minhas mãos.

Ele já não respira. Sua musculatura está endurecendo aos poucos, a pele está ficando menos macia e seus membros se enrijecem. Eu olho em seus olhos, assim como olhei dentro dos olhos do meu chefe antes de quebrar o seu nariz. Quando o corpo dele caiu sobre o balcão, o barulho do vidro se espatifando foi muito bonito. Estirado no chão em seus olhos eu só via lágrimas. Nos olhos do cachorro só há sangue, o seu globo ocular foi escondido por uma enorme cortina vermelha de sangue.

- É o seguinte seu filho da puta! Eu não sou cult nem esses literários de suspensório com cara de boceta. Por tanto me explique essa porra!

- Tá, o que você entendeu?

- As partes que Gabriella fala, se explicam por si. Quando ela fala com você acaba mostrando quem é ela. Certo?

- Isso!

- Eu sou o cara chato que fica questionando a sua produção a todo o momento, querendo entender toda essa loucura!

- Hunrum!

- Esses textos que intercalam o conto, são para você falar sobre algo de muito especial que você vê em Gabriella. Algo que você acha bonito e que deveria ser universal! Certo?

- Olha ai! E o que você entendeu dessas estórias?

- A Bruna tem uma vontade de mudar a vida mas não muda! O cachorro dela tenta ir além do que era proibido e se sente completo pela tentativa. Um cara acaba de se demitir, atropela o cachorro da Bruna e tenta entender as conseqüências dessa ação.

- É isso ai cara você pegou o fio da meada! Eu não vou conceituar o que essas histórias têm em comum. Mas você notou? Como elas se completam? Como elas crescem?

- É , eu acho que sim! Você não acha isso meio estranho? Eu entender tudo agora como um passo de mágica?

- Claro que não cara! Afinal você não passa de um artifício que eu usei para dar uma dinâmica à estória.

- Somos o mesmo?

- Isso!

- Bixo, isso é clichê pra caralho!!!!

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Não vai entrar nenhuma parte de Gabriella falando nessa parte final?

- Quando ela lê e comentar comigo o que escrevi, eu venho aqui e termino.

+ Tirihas do Hidrante !

2008-03-04T19:46:00.000-08:00

2008-03-01T03:54:00.000-08:00

ALGUMAS AULAS SÃO ASSIM, NEGRESCO

2008-02-28T15:56:00.000-08:00

Aula de mídia digital no famoso curso de descomunicação social:
“Ein, gente... entenderam?”

“...”

Pobre professora, todos a ouvem, mas ninguém a compreende. Ninguém quer compreender. “foda-se a mídia digital, foda-se a professora e suas palavras difíceis, só quero saber do Orkut”.
A professora fala sozinha lá na frente. É tanto blá blá blá. Eu finjo que assisto aula, ela finge que dá (aula). É tão perfeita essa falsidade acertada sem diálogo. Já pensou se todo acordo fosse assim, sem se trocar uma única palavra sequer? Não haveria mais problemas com contratos, todos estariam acertados sem palavras.

Eu, particularmente, estou escutando música. Os cliques do mouse e os toques no teclado fazem um som novo, harmonioso na sua falta de sincronia. A tendência da música está aí. É arte contemporânea! É vanguarda!

Observo aqueles olhos tristes da professora, naquela sala lotada, ausente, e procuro saber o que ela vê a sua frente. O que ela vê? 708 alunos, todos vazios, todos. E o que os alunos pensam de tudo isso? Nada. Eu, particularmente, não penso nada. Até acho (na verdade tenho certeza) que o biscoito Passatempo é sim melhor que o Negresco. Definitivamente sim.

P.S: Texto feito numa certa aula, num certo instante de tempo do agora, não, agora. Já era, agora passou.
Fonte da foto: “Imagem tosqueira cedida pelo próprio autor. Tá ele sabe, a imagem é uma merda.
Autor: Ramon Ribeiro Aprendiz de Carpinteiro

Como pedir desculpas

2008-02-25T17:57:00.000-08:00

Como pedir desculpas a uma mulher?

mande flores

ou faça uma tirinha...

Desculpa sue!

Tirinhas do Hidrante!

2008-02-24T19:00:00.000-08:00

Gabriella, com dois eles (parte 2)

2008-02-24T18:22:00.000-08:00

- :\
- Que revolta é essa?
- É...tem dias que você olha em volta e diz: “bela bosta!”
- Se você fosse mulher diria que é TPM.
- É por ai... sei lá. Eu fico com umas meninas... me sobrecarrego de trabalho e de responsabilidades. Mas é tudo bosta!
- É porque tudo isso virou rotina, e rotina sim que é uma bosta.
- Quem sabe seja isso...
- Deve ser!
- Pegue um dia e faça tudo completamente diferente do que normalmente você faz.
- Se você pega um ônibus... pega outro! Se você vê as mesmas pessoas vá em algum lugar que você nem se imaginaria. Acho que dá certo.
- Vou tentar isso. Quando você faz dá certo?
- Dá sim! Por exemplo... é bobo, mas é válido... hoje é sexta e toda sexta eu estava saindo pra algum lugar. Hoje estou em casa, no msn... e pra mim está sendo bom, porque fazia tempo que não passava uma sexta com minha mãe.
- Boa, boa!

A vizinha acaba de passar rebolando o seu rabo grande e empinado. É gostosa, sabe que é, daí se comporta, a todo o momento, como se estivesse no cio.
Vou até a cozinha e Bruna está lá sentada na mesa só de calcinha. Aproveito que ela não me nota e saio pelos fundos da casa. Quando ela me levou para dentro de sua casa me cobriu de atenção, beijos e carinho. O tempo passou e hoje ela me trata com certa indiferença. Eu, ao contrario dela, não quero ficar parado achando que tudo vai acontecer como num lance de mágica.

Quando chego na calçada o amigo peruano de Bruna passa de bicicleta. Ele assovia para mim. Tremendo de um baitola!

Do outro lado da avenida principal tem uma padaria nova. Lá vende frango. Adoro frango. Bruna sempre me proibiu de ir para o outro lado da avenida. Falava que era perigoso, que algo de ruim poderia acontecer comigo. O frango gira naqueles expositores de vidro. Ela disse que eu podia até morrer. O óleo escorre e pela carne dourada. Eu tenho medo.

A cada passo que dou atravessando à avenida me sinto mais vivo. Melhor apesar de mim próprio. O medo não me prende mais. Buzinas e peneis tomam todo o espaço sonoro do mundo. Que se foda! Agora eu atravesso a avenida.

- Esse omi ta perdido?
- Como assim galado?
- Porra! Era para escrever sobre Gabriela, ai você fala de Bruna, depois esse texto ai todo doido! Que porra é isso? Tu tá perdido?
- É Gabriella com dois eles porra! E só falta mais uma parte. Você vai entender tudo no fim!
- E a Gabriella entra quando na história?
- Ela já entrou. Dês do começo!
- Foi? Pois eu num vi isso não!
- Nas entrelinhas pow!
- Nem lá eu vi!
- Deixa pra lá...

- Ora Ora Ora, se não é a minha musa.
- Morro de pena de você... olha o nível da musa que arranjou.
- kkkkkkkk. Que isso! No nível do mar, perfeito.
- Mar é traiçoeiro!
- Mas proporciona os melhores banhos que um homem pode ter. O bem e o mal, em um único elemento.
- Pow, você tá é poético hoje. Quando comecei a ler o texto da “Suzana*”, pensei: meu deus, em que eu pareço com essa mulher? Beto tá doido! Kkkkkkkkkkkkkkkkk.
- kkkkkkkkkkkkkk. Mas você sacou o que eu quis dizer, né? Tipo...como ela independe dele. Adora ele, mas independe. Parece ser bem mais madura.
- Nesse lado até que é bom mesmo.
- É ótimo!

* veja o texto “Suzana vai ao banheiro”

Anastácia

2008-02-22T07:34:00.000-08:00

Gabriella, com dois eles (parte 1)

2008-02-15T18:24:00.000-08:00

- Beto, esse negocio de ficar colocando imagem no blog não tem nada haver!
- Eu sei... é que ando meio sem inspiração.
- Sei...
- Também não quero apelar pro clichê da metalinguagem.
- Então escreve sobre uma coisa que você nunca escreve
- O que?
- Mulher! hehehehehhehehe
- hehehehhehehehe...pois é...

- Você tem uma implicância com mulheres.
- Que nada! Não é implicância. Vocês são o nosso bem, o nosso mal, o nosso tudo (Que coisa pedante).
- Mas os textos são só de mulheres que abandonam os homens.
- Mas tem outros tipos de texto também. Eu acho.
- Faça um texto pra mim...rsrsrsr.
- Faço!
- Gabriella, com dois eles. Kkkkkkkkkk
- Certo.
- Olha que eu vou cobrar viu.
- Alguma restrição? Sobre o que vou colocar?
- Cara... você me conhece, coloca o que você achar.
- Pode ser ficção, né? Tipo...criar uma história.
- Pode, você quem sabe, desde que a Gabriella realmente seja eu, tipo, que ela faça o que eu provavelmente faria. Difícil?
- Sim. Mas tentador. Só pra que saia bem escrito, eu tenho que chegar mais perto de você.
- Como assim?
- Conversar mais com você
- Beleza
- Sobre você.
- Olha só... tô ganhando importância!
- kkkkkkkkkkk
- kkkkkkkkkk

Bruna dormia só de calcinha. Acordava e perambulava pela casa no domingo de manhã . Fechava as janelas e pronto, andava de calcinha o quanto quisesse. Foda-se o mundo, pensava. Naquela manhã foi até a cozinha e preparou um achocolatado. Sentou na mesa e pensou. Pensou no que poderia fazer naquele domingo.

Bruna poderia pegar a bicicleta e dar uma volta. Mas antes colocaria uma roupa, lógico! A idéia é andar de bicicleta, não ser presa por atentado ao pudor. Quem sabe ela se encontraria com aquele amigo peruano que mora no quarteirão do lado. Que, por coincidência, estaria saindo para andar de bicicleta. Então juntos, veriam o sol se por na beira da lagoa. Jantariam e conversariam sobre todos os temas afins. Se beijariam e transariam em cima da mesa da cozinha. A mesma que ela está sentada agora, com o achocolatado na mão, só de calcinha.

Bruna também poderia sentar no sofá e ver TV. Curtir a folga e a vida mansa. O mundo que se foda!

Bruna tomou um gole do seu achocolatado e decidiu: Iria pensar em mais possibilidades.

- E ai?
- É...
- Pode descer o pau!
- Não era pra ser gabriela?
- É Gabriella com dois eles . Mas ela não entra na história agora? Que dizer... eu acho
- Bruna, Bruna, Bruna, Bruna, Bruna, Bruna,... não tinha outra forma de começar o parágrafo não? E esse negócio de "tudo que você poderia ter feito e não fez"... é super batido!
- hum... Não sei... Ainda acredito no texto.
- Vamos ver no que vai dá!

Robeto Leite
16/02/07

2008-02-13T14:51:00.000-08:00

Mr. Eye ouvindo The Beatles

2008-02-13T14:40:00.000-08:00

Mr. Eye

2008-02-13T06:45:00.000-08:00

Mr. Eye (rgb)

2008-02-13T06:42:00.001-08:00

Sofia e a Borboleta

2008-02-07T13:41:00.000-08:00

Ele e Ela (3 anos depois)

2008-01-31T14:59:00.000-08:00

Ele e Ela

2008-01-31T14:51:00.000-08:00

Por meio de

2008-01-31T14:45:00.000-08:00

Tentativa

2008-01-25T14:19:00.000-08:00

A verdade é que eu não sei escrever. E por isso eu desenvolvi quase sem querer a arte de ser teimosa. Eu insisto em tentar organizar minha desorganização profunda. O personagem desse texto é um eu que na verdade não o é. Deixo de ser no segundo seguinte ao que escrevo. Devo estar quase louca. É por isso que escrevo tão pouco. Essa sensação de não pertencer a nada, da solidão mais pura me assusta. E o texto que insisto em fazer não é um texto autobiográfico. Não sei falar sobre mim. Não sei mentir, enfeitar, colocar palavras aqui e falar sobre o que eu não entendo. Também não quero entender tudo, prefiro apostar no mistério das coisas. As coisas que andam, as coisas que nascem, as coisas que vemos escondem tanto mistérios. Eu não questiono, só observo.

Escrevo para tentar descobrir algo que me falta, na tentativa de ser mais fiel aos meus impulsos. Sou desconexa. Meus raciocínios se perdem ou se confundem entre si no labirinto que me ergue. Milhões deles. Raciocínios que se batem o tempo todo e me deixam exausta, neurótica, num ritmo frenético. Vivo assim. Numa rapidez que muitas vezes me impede de tornar o papel meu cúmplice.

Não sei escrever sob encomenda. Porque ultrapasso todos os possíveis prazos. É uma morte cheia de vida. Não sei criar envolto por determinações. Me sinto presa à algo que não gosto e muito menos sei dizer o que é. Apenas recuso, corro, salto muros. Pinto em paredes já sujas e cheias de vida. Eu tento, mas o acerto nunca é garantido.

Dia desses percebi que ando de mãos dadas comigo mesma. Meus dedos abraçados e cheios de cumplicidade conversaram sobre a minha própria solidão. Eu os ouvia quase sem querer, envolta por um silêncio de profundo respeito.

Eu não acredito que o tempo passe. Deve ser por isso que sou sempre iniciante. Queria pular o início, como quando Deus decide algo e esquece de nos avisar. Todo novo texto é como um primeiro encontro. Rápido, envergonhado, cansativo. Perdido. Uma sensação estranha e íntima com o desconhecido que abrigamos. É difícil unir todos esses que sou na tentativa de escrever algo que não tem fim. Os textos são como pessoas que andam por linhas atemporais no universo, sem caminho certo a seguir.

Ângela Pralini

Imagen: "Mulher em preto e branco" por Beto Leite

Nada Contra Ela

2008-01-12T11:43:00.000-08:00

Quando ela me beijou pela primeira vez, parou e olhou para mim esperando alguma reação. Não foi um beijo de verdade, foi um selo. Também não foi meu primeiro beijo. Ela era uma magricela gasguita. Lambeu o seu lábio inferior, acho que na tentativa de encontrar um gosto novo. Depois correu para dentro de casa. Eu fiquei lá sentado na areia da praia, olhei para lua e ela brilhava com força. Ao fundo o som dos meus pais, primos e tios cantando as músicas do carnaval de 98. Nada contra o carnaval, mas para mim era apenas um plano de fundo.

O tempo passou e ela continuou veraneando vizinho a minha casa de praia. Eu mudei pouco. Espinhas, cabelos na cara, no sovaco e no pau. Já ela mudou bastante, encorpou, pernas grosas, quadris largos e seios que de tão belos preenchiam com perfeição o biquíni. Ela passou e acenou, acenei de volta.

De noite me afastei das pessoas da festa e fui até a beira da praia. Ela apareceu de repente e sentou ao meu lado.

- O que esse menino tanto pensa?

- Não sei!

Ela juntou o corpo ao meu, e não demorou muito para agente se beijar. Perguntei se gostaria de namorar comigo. Ela sorriu e disse que sim. Beijamos-nos durante toda noite. Na manhã seguinte ela não estava em casa. Nem sua família. Passei 7 anos sem vê-la. Nada contra mentiras, mas aquela doeu.

O reencontro foi em um congresso que fui a Fortaleza, nos tempos de faculdade.

- Você também faz jornalismo?

- Não, to aqui porque um amigo me chamou. – ela disse quando entravamos na sala de oficina de fanzine.

- Você também faz fanzine?

- Não, to aqui por causa da maconha.

Então agente riu, fumou, riu mais ainda e fudemos no apartamento do amigo dela.

- Por que você aceitou meu pedido de namoro?

Ela não respondeu. Ficou parada completamente nua de frente para janela. O dia chegava ao fim e os raios do sol que passavam pela janela tocavam seu corpo. A cena mais parecia um quadro impressionista. Foi quando ela virou para mim e disse:

- Casa comigo?!

Nada contra os céticos e pessimistas, mas quando se é jovem arriscar é a lei.

Um dia perguntei para ela, há quanto tempo estávamos juntos.

- Vinte anos. – E me beijou.

Quando voltei do jornal no dia seguinte, ela não estava em casa. Abri uma garrafa de uísque e esperei. Em um mês, eu e meu apartamento, bebemos mais de 30 garrafas. Gosto do meu apartamento. Quando vim morar aqui escolhi o 17º andar por causa da vista.

Me estatelei no teto do carro do meu vizinho. A carcaça do carro ficou toda amassada. Nada contra meu vizinho, mas quando agente pula do 17º andar não pensa muito onde cair.

Roberto Leite
Natal, 12 de janeiro de 2008

SUZANA VAI AO BANHEIRO

2008-01-10T14:24:00.000-08:00

Felinghert está a cada dia que passa só o osso. É muito sexo. Depois que encontrou Suzana, sua vida singela mudou, deixando renovada sua antiga rotina. O pobre garoto suburbano resolveu deixar tudo para trás, estágio, escola, família, Cris Toller.

“... você deve estar se perguntando: você vai acabar comigo? Baby, já acabei. Hoje percebi o quanto perdi tempo contigo. Você foi um atraso na minha vida. Sempre preocupada com as regras, com sua família e sua imagem nessa porra de cidade... você fudeu comigo. Deixei de conhecer as coisas boas do mundo para viver a merda desse relacionamento sem graça e idiota que tive contigo. Sem sexo não vivo mais. Curta sua vida regrada e imbecil. Casamento? Espero que case, mais desejo para o seu bem, que um cabra mais escroto do que eu te foda como você realmente merece. Se bem te conheço, você agora chora e pensa se deve ou não ler até o final este email. Leia, e se não ler, que se foda. Não me importo mais. Antes de acabar, saiba que o que tu ouve na igreja, na escola, em tua casa, não necessariamente é o correto. Antes de tudo, experimente o gosto das comidas. Só assim você vai saber se é bom ou ruim. Bjos, abraços e muitas trepadas . Do teu, agora, ex-namorado Felinghert”.

Foi com esse email nesse tom de desabafo que ele acabou com Cris Toller, sua namorada de um ano e meio.

Suzana foi a responsável pela radical transformação na vida de Felinghert. Criada por uma mãe dona de casa e pai empresário, ela nunca se encaixou em nenhum grupo. Trocou de escolas até desistir de estudar. Brigou com os pais até deixar a casa. Passou a viver de bicos.

Felinghert, garoto calado e virgem, entrou na lanchonete em que Suzana trabalhava e ouviu dela um elogio sobre sua beleza, segundo ela, exótica.

Ele quis comprar apenas um cachorro-quente sem milho e ervilha como sempre pede, saiu no fim do expediente de Suzana e com algo a mais que o seu pedido inicial: ela, Suzana. Partiram não para um motel, que era o que Felinghert tinha em mente, mas sim, para a praia de Ponta Negra. “Porra, ela me parecia tão escrota”, pensou Felinghert dentro do ônibus 54, enquanto, sentado ao lado de Suzana, esperava o ponto certo de descer.

- É aqui, disse Suzana puxando Felinghert pelos braços magros.

Andaram por uns 18 minutos, à beira mar, um ao lado do outro, calados, sem se tocarem. Suzana bem agitada como se estivesse procurando alguma coisa. Felinghert bastante preocupado achando que fez merda em dar trela para esta garota que nunca viu na vida. “Provavelmente ela é louca ou quer me roubar. Que merda eu fiz em ter caído na lábia dessa moça”, pensou.

- Esse lugar está bom. Que tu acha? É bem escuro, não? Acho que ninguém vai ver nada. Disse Suzana já se sentando na grama.

- Ei Suzana, é esse o seu nome não? Pois bem, acho que fiz merda em ter vindo pra cá. Amanhã eu trabalho logo pela manhã. E... São onze e meia da noite... O ônibus demora. É melhor eu ir.

- Senta aqui. Tu não precisa se preocupar com nada. Fique só calado e deixe que eu te digo o que fazer. Deixe rolar. Disse com voz mansa e sensual Suzana.

Quando o sol apareceu em Ponta Negra e despertou os dois, Felinghert ainda estava de pau duro apesar do frio. Foi sua primeira transa. Uma transa inusitada e inimaginável.

A loucura que fez ficou em sua cabeça por três dias. As palavras que Suzana dizia, o tom de voz, a maneira descomplicada de ver as coisas. Tudo isso rondou a sua mente até o ponto em que ele não agüentou mais e foi de novo até aquela lanchonete fazer o mesmo pedido. E conseguiu pela segunda vez sair de lá com algo a mais que o pedido inicial de um cachorro-quente sem milho e ervilha: Suzana. Dessa vez não foram terminar a noite à beira mar, em Ponta Negra, foram para um motel no outro lado da cidade. “Lá tem uns motéis mais baratos”, sugeriu Suzana.

A segunda vez foi melhor e puderam conversar mais. Conheceram um pouco um ao outro. Apontaram diferenças e encontraram semelhanças. Dessas semelhanças surgiu uma cumplicidade entre os dois.

Suzana, apesar da mesma idade de Felinghert, demonstrava ter vivido mais que ele, sua experiência de vida a deixava na posição de mestra. Nas diversas conversas na cama que rolaram entre os dois, Felinghert conheceu um mundo diferente, um ângulo até então oculto para se ver a vida. Aprendeu a dar valores há outras coisas. Perdeu o emprego, se distanciou da família, viu que precisava de pouca coisa pra viver.

Decidiu ir embora, não como fuga, isso não, Suzana lhe ensinou a não fugir, “quem foge não enfrenta o medo” dizia nas madrugadas em cima do colchão. Optou por ir embora para melhor se conhecer, para melhor conhecer as coisas, para viver de forma diferente. “Sabe todas as paradas que te acorrentam aqui... acabe com elas, rompa essa corrente desgraçada e atravesse a ponte que te liga ao outro lado, o lado da liberdade e do prazer”, disse certa noite Suzana.
Felinghert ficou tão impressionado com as palavras enfáticas ditas por Suzana, palavras ditas de forma tão musical, que numa terça-feira, sem eira e nem beira, ele se foi. Não deixou bilhete, número de telefone, nada. Arrumou a mala e se foi.

Encontrou-se com Suzana na rodoviária e, juntos, pegaram um ônibus que os levassem sabe deus aonde. Desceram numa cidade pacata, estranha. Felinghert pediu uma água mineral e Suzana um café.

- Felinghert, vou ao banheiro.

Suzana foi ao banheiro, urinou, lavou o rosto na pia, se olhou no espelho, ajeitou os seios, saiu, deu uma olhada nos ônibus que estavam prestes a sair.

- Ei moço, esse ônibus vai sair de que horas?

- Agora.

Suzana subiu discretamente no ônibus, assentou-se na poltrona e foi embora com um sorriso no rosto ao ver, pela janela, Felinghert mais vivo, diferente daquele garoto com sonhos pequenos.
No balcão da lanchonete, Felinghert conversava com o atendente. Ainda esperava por ela.

Ramon Ribeiro de Souza
Natal, 04 de janeiro de 2008.

Vultos de Idéias

2007-12-31T06:29:00.000-08:00

O roteiro é meio fraco. mas é só um teste.

Clica ai pra vê maior!

Feliz 2008 pra galera!

As Mulheres de Rômulo

2007-12-25T07:33:00.001-08:00

Mulher na cama tem que ser safada! Afirmava com uma força espetacular. Era tão convincente que não havia cristão ou pagão que duvidasse de sua verdade. Absoluto. Nos outros lugares ela pode se comportar como quiser, mas na cama tem que ser safada! Então todos ficávamos em um silêncio afirmativo e incontestável. De repente alguém disse, acho que sou um peixe. Aconteciam coisas estranhas no Boteco do Pato, na Avenida das nuvens próximo ao Mundo Mágico “festas infantis e psicodélicas”.

Isso não fazia com que Rômulo só namorasse vadias. Pelo contrário, ele também classificava as mulheres como “feitas para namorar”. Assim era Rômulo, um cara que separava com uma firmeza cartesiana sexo de relacionamento. Caras como ele estão passíveis demais a trair.

Na primeira vez que vi, achei que fosse uma criança. Mas tinha curvas demais para ser uma criança. Acho que foi por causa da estatura. Cabelos negros, na altura das costas, pele branca, quase pálida. Vinha andando em nossa direção de mãos dadas com Rômulo. Uma princesinha. Ruborizava-se com piadas pornográficas e se encantava com coisas e lembranças da sua infância. Sorria de forma as maças do rosto se unirem com os olhos.

Rômulo olhava para ela. Tanto, que tinha a impressão que todas as suas ações agiam em função disso. Apaixonado. Chegava perto de mim, batia no meu ombro e dizia, vê?! Mulher pra casar!

Arrotava mais do que falava. Acredito que era uma forma de pender o choro. Ligou pra mim às 3h da madrugada. “Preciso de um amigo”, mais dramático impossível. Fui até o Boteco do Pato, onde ele estava. Durante 10 minutos só via ele arrotar, depois resmungou algo que não entendi e chorou. E falou.

No primeiro dia de namoro ela ligou e disse, estou indo para sua casa. Para uma princesa, tratamento de princesa, pesou. Champagne para gelar, cd romântico no som, perfume no corpo, velas na mesa e flores no ar. Quando entrou na casa dele sorriu, encolheu os ombros e inclinou a cabeça para o lado. Uma menininha, o que se pode esperar dela?! Mas acho que Rômulo não esperava que ela pegasse no seu pau antes do fim da primeira música, nem que abaixasse suas calças com tanta facilidade e chupasse seu pau como uma profissional. Como uma profissional, como uma profissional, ele repetia.

Nunca tinha transado com uma mulher tão louca. Apaixonado e desesperado. Sabia que mulheres como ela estão passíveis demais a trair. O destino tinha sido cruel demais com Rômulo. Trouxe, em um corpo só, as duas mulheres que ele classificava tão bem. Nunca botei fé nesse relacionamento.

Noivaram e acabaram duas vezes. Na coluna social vi as fotos da festa. Casados. Ele marido apaixonado, ela mulher. Exemplar. Na manchete seguinte, a foto de um cara que morreu afogado. Suicídio. Esse cara bebia no Boteco do Pato, achava que era um peixe. Eu sabia que ele ainda ia fazer merda.

Roberto Leite
22/12/2007

Imagem: Andrômeda (1929) & Mulher Nua (s/d).Tamara de Lempicka, óleos s/tela.

Médicos Legais - Parte 5

2007-12-23T06:46:00.000-08:00

Médicos Legais - Parte 4

2007-12-22T16:08:00.000-08:00

Médicos Legais - Parte 3

2007-12-22T16:06:00.000-08:00

Médicos Legais - Parte 2

2007-12-21T15:54:00.000-08:00

Eles cuidam da nosa saúde!

Médicos Legais - Parte 1

2007-12-21T14:22:00.000-08:00

Para que serve os Cliparts?

hehehehehe

Bolo de Aniversário

2007-12-21T14:19:00.000-08:00

Dani o que você vê? Levantou a sobrancelha e disse, um bolo de aniversário!

2007-12-12T01:05:00.000-08:00

- Sempre gostei de ver a água escorrendo pelo ralo.
- Que loco isso!
- Coisa de criança... ficar olhando a água escorrer para o fundo do ralo, mas eu sempre gostei.

Uma rosa e uma embalagem de chocolate sobre a cabeceira.

- Uma vez me disseram que “ quando uma garota estiver triste, vá em seu encontro mas leve chocolates!”
- Hahaha! Você é demais!

Eu ainda deitado na cama. Agora estou em decúbito dorsal. A gaveta das meias está entreaberta.

- Também não está na gaveta!
- Onde foi que eu coloquei o meu canivete?!
- Você já olhou na “farmacinha” do banheiro?

Estou deitado nessa cama acho que faz três dias. Uma formiga caminha solitária pela parede. Ela se aproxima do relógio.

- Não é bonito?! Achei legal e comprei.
- É lindo agora vem pra cá ! Deita aqui !
- Ele vai impedir que o tempo faça você me esquecer!
- Claro querida, você está certa! Você tem sempre razão! Agora... deita aqui!
- Você está me ouvindo?!

Eu acho que nunca entendi você direito. Você deitada, dormindo. Eu sempre achei tão bonito seu rosto enquanto você dormia. Apesar de todas as pessoas que deram tapinhas em meu ombro, me desejando força ; apesar de todas as senhoras chorosas que babavam o meu ombro ao me abraçar resmungando palavras de consolo incompreensíveis; apesar disso eu continuava a te admirar dormindo. Demorei pra entender que você tinha morrido. Te olhava e pensava “linda”.

- Lógico que sou linda!
- Hahahaha! Humildade sempre foi seu forte!
- Ai! Me larga! Hahai !
- Hum...!
- Ei !
- Hum... oi!
- Você gostou do relógio?! Ele ficou bem ali?!
- Lógico! Você tem sempre razão!
- Bobo!

O relógio parou desde que você morreu. Os seus ponteiros parados me revelam algo! Estou deitado nessa cama a três dias, três anos ou três meses. Agora não importa mais, a formiga já invadiu o relógio. Você tinha razão o canivete estava na “farmacinha” do banheiro. Sempre gostei de ver a água escorrer para o fundo do ralo. O relógio marca três horas e a formiga o contempla catatônica. A água escorre para o fundo do ralo. Nem todo chocolate do mundo é suficiente para formiga agora. A água escorre para o ralo. Nada importa, a formiga agora tem o tempo e ele está parado. Ela então começa a entendê-lo. Eu começo a perceber que a algo novo na água. Algo novo desce para o ralo. Você tinha razão, agora eu entendo. O relógio impediu o tempo. É o tempo. È a formiga. Sou eu. É o sangue que desce para o ralo.
Sinto-me fraco, estou desmaiando. Na parede a formiga se funde com o relógio e vence o tempo para sempre. Você tinha razão, eu nunca vou te esquecer!

José Roberto Pereira Leite Filho
20/12/06

***

Quem arrumar um título pro conto ganha uma bala de fuzil caramelada!

Seção Nostalgia

2007-12-12T00:58:00.000-08:00

Suspiros

Às vezes me pego pensando só
Em meu mundo
Onde todo o universo
Cabe em um sorriso

E onde todo este universo
Torna-se pequeno
Diante de tanta angustia
Insuportável e intensa
Tudo isso se torna pior
Quando tua face vem a minha mente
E reflete a minha infantilidade
A imaturidade de uma criança
De deixar você escapar.

Às vezes me pego pensando só
Em meu mundo
Onde todo o universo
Cabe em uma lagrima.

José Roberto Pereira Leite Filho
25/04/02

***

Se brincar, não lembro nem o nome da menina!

2002!!!!!!

Ciclo do Poder

2007-12-12T00:55:00.000-08:00

Do gosto do governo
Só provo se jogo!
Se só gosto, não governo!
É de poucos o gosto do jogo!

Em um jogo onde não jogo
Não gosto do gosto,
De que não governo o governo!

Quero o gosto do governo!
Se governo o jogo,
Jogo com gosto
O que é de meu governo!

Porem quando governo, jogo!
Pego gosto pelo jogo.
E do governo não largo!
Então o poder corrompe e quebra,
Dois versos sem homógrafos.

José Roberto Pereira Leite Filho
11/06/04

***

Quem fizer a leitura de forma correta ganha 1 real!

Carinho de cu é rola

2007-12-06T13:53:00.000-08:00

Vinho e água ardente correndo no sangue. Maconha nos pulmões. Meu pau demorou a subir. Briguei com o sono. Ganhei. Agora levanta. Levantou. Precisou da boquinha dela, é claro, mas agora está ai, grosso, ereto e escaldante.

A tarde, como de costume, foi um tédio. Na TV, novela, merda. No rádio, MPB, merda. Na estante, Dan Brow, merda. Porra! Cadê meu futuro?

Bem ali, na gaveta secreta. Era lá que eu guardava meu consolo. Com os mais discretos dos movimentos, eu atravessei a sala, o quarto da vovó, e cheguei ao banheiro social. Abro o embrulho, e Pah! Mais como cheira! A ervinha da solta ainda estava meio verdinha. Poderia ser que não queimasse, mas pra faculdade sem pelo menos um beck é que eu não iria. Fiz três. O último, como de praxe, era só o farelo. Deu pra um fininho.
A camisa não podia ser outra, a de ontem. Manchada, amarrotada, fedida. A bermuda, a que estava vestindo. A cueca, nem me lembre. Olhei no espelho. É, está bom. Poderia ser melhor, mas virando a cabeça eu vi que todas as minhas roupas estavam sujas e jogadas em baixo da cama. Sobre elas, o Kabrito, meu vira-lata pulguento mais fedido que eu.
A aula fluía que era uma beleza. Todos participavam. O pré-histórico – como era conhecido o professor – sorria pela primeira vez. Foi a melhor aula. Pelo menos foi o que me contaram. Um pouco distante dali, num outro setor de aulas, eu dava as primeiras calibradas no fígado.
Hoje é dia de festa na universidade. Toda sexta é assim. Algum setor tem a iniciativa de montar um palco e trazer umas bandas. Hoje é a vez do setor de biológicas. O palco está lá. A galera começa a chegar. Os ambulantes começam a vender suas bebidas. Eu estou por ai. Copo de plástico e pitu na mão. A latinha de água ardente já ia pela metade. Cadê essa minha galera que não chega?

A minha galera sempre me surpreende. As garotas abriram as bolsas e tiraram os vinhos. É... eu precisava disso.

O bom de ser universitário público é se livrar dos pais. Os velhos se desprendem um pouco do filho. E o melhor de estar numa universidade pública é encontrar lugar pra fumar seu beck sempre que precisar. Mas esta noite tava difícil. Para onde a gente olhava, uma rodinha de amigos já ocupavam o lugar com um charuto passando de mão em mão. Estava foda! No banheiro não rolava porque o fedor do mijo morgava qualquer um. Porra!
Fumamos na frente do palco. Parecia legal. Pura enganação. Começou a surgir os pedintes. Eles começam pedindo seda, isqueiro, depois estão na roda. Foda isso. Meus becks se foram como fumaça. Ainda por cima, levaram meu isqueiro. Boca seca do caralho! Mandei abrir o quinto vinho da noite. Bebi como água.

Era minha vez de pedir. Zanzei pra lá e pra cá e conseguir meter fumaça no pulmão. Agora eu tava no grau. Só a papa.

O rock no ouvido o tempo todo era bom. Aquele som amador de quem engatinha suas primeiras composições agitava minhas moléculas. Eu precisava agir. Pra noite ficar melhor eu precisava daquela devassa – assim são todas as universitárias.

Minha imagem de garoto rebelde, chapado, bêbado, fedido não ajudava. Eu precisava de algo mais. Não podia ser dinheiro. Esse já se fora com as bebidas. Eu precisava de algo que a fizesse reparar em mim.

Gritei.

Gritei o refrão da música que tocava na hora. Ela olhou pra mim com uma cara de nojo que eu jamais esquecerei. Foi amor à primeira vista. Daí pra cama foram cinco minutos. Tempo que ela precisou pra vomitar no meu allstar retrô.

Vinho e água ardente correndo no sangue. Maconha nos pulmões. Meu pau demorou a subir. Briguei com o sono. Ganhei. Agora levanta. Levantou. Precisou da boquinha dela, é claro, mas agora está ai, grosso, ereto e escaldante.

Segurei a devassa pela cintura afilada e a coloquei na posição certa: de quatro. Brinquei um pouco de tira-num-tira, e baixei a calcinha com tudo. Num ato repentino ela se vira pra mim e diz que é melhor parar porque ainda é virgem. Virgem! 19 anos e virgem! Hum! Abri bem a bunda dela e cuspi no buraquinho anal. “Olha, vamos parar. Num vai rolar não. Pelo menos a gente fica só nos carinhos”, diz com a cara de pau.

Pense num grito. Meti minha pomba com tanta força naquele buraquinho dela que uma lágrima desceu pelo canto do seu olho. Carinho de cu é rola.

Ramon Ribeiro de Souza
Natal, 06 de dezembro de 2007

NADA EXPERIMENTAL

2007-12-02T20:06:00.000-08:00

Já são 7h, não vai levantar hoje não?
Minha mãe frita um ovo.
Uma vontade enorme de desistir de tudo
7:30h na parada
8:00h no trabalho.
Atrasado
Alguém conta uma piada
Cruzo com uma mulher, acho que é gostosa.
Sorrio e Almoço

Isso não é vida.

18h
Graças a Deus
Volto pra casa
Universidade
Entre um professor e outro
Tenho certeza de que não vou ser um bom jornalista.
Nem razoável
Desempregado. No pretérito do futuro.

Isso não é notícia

Já são 7h, não vai levantar hoje não?
Minha mãe frita uma vontade enorme de desistir de tudo
Eu engulo
Escuto só o fim da piada
Atrasado
Cruzo com uma mulher
Tento colocar isso no papel
Inútil

Isso não é poesia.

Vai chegar atrasado?
O pretérito do futuro me frita as 7:30h
Não vou ser bom. Nem razoável.
Sento no chão da minha alma.
Tento entender tudo
Não há nada para entender.

Isso não é nada
Isso não é vida
Isso não é notícia
Isso não é poesia
Isso não é nada
Nada experimental.

José Roberto Pereira Leite Filho
16/09/07

Não é um inimigo real!

2007-12-02T19:38:00.000-08:00

- Não que você tenha ciúmes do Leonardo. Não há porque ter ciúmes de algo inofensivo. Leonardo DiCaprio é estritamente virtual para o dela e para o seu universo. Leonardo DiCaprio não é um inimigo real!

Abaixei a cabeça. Em seguida reergui para beber a cerveja.

- Você teria medo se sua namorada saísse com um amigo gay? - Ele bateu com força no meu ombro e apontou o dedo para minha cara erguendo o polegar, como se a mão fosse uma arma – Entendeu?! Não é um inimigo real!

Com o tapa a cerveja pulou fora do meu copo e respingou na minha calça nova. Filho-da-puta, ele estava certo.

* * *

- Qual o melhor dos dois?
- Os dois são muito bons.
- Mas qual o melhor?
Suspendeu os ombros e sorriu amarelo
– Os dois são deliciosos.
Olhei serio pro rosto dele, fazendo uma cara de “preste atenção vendedor idiota”. Perguntei:
- Para um aniversário?
Ele arregalou os olhos, deu o goto, então respondeu com certa autoridade:
- O tinto!

- Adoro vinho tinto – Ela me disse isso usando um vestido verde claro, com detalhes azuis. Colado ao seu corpo, ele denunciava todas as suas curvas sinuosas.- Parabéns pra você – ela se aproximava de mim com duas taças de vinho. Sozinhos no meu apartamento. Sexta-feira à noite. Cinco meses de namoro. Eu trabalho sábado pela manha, mas não estava nem ai. A única coisa que me passava pela minha cabeça era: “meu deus do céu, você é muito gostosa!”
- Sou sim!
Pensei alto demais.
Ela me beijou por um tempo razoável. Minhas mãos se encaixaram nos seus quadris. Ela segurou meu rosto com as duas mãos e disse:
- Você gostou da calça?
Balancei a cabeça dizendo que sim
- Vamos ver o filme?
Balancei a cabeça dizendo que sim. Eu era um calango capacho.

Play

Mas antes dos créditos subirem, ela já estava completamente nua. Então aproximou os lábios vermelhos e bem carnudos do um ouvido. Achei que fosse um carinho.

* * *

- Qual seu número?
- Oxi! Você liga pra mim e pergunta qual é meu numero?! – Brinquei.
- Ow! Sério! O numero da sua calça.
- 45, 46 não tenho certeza.
- Ta jóia, beijo
- Beijo

Ela vai me dar uma calça de aniversário.Eu não pedi nada a ela. Quiçá minha calça esteja tão surrada que, por si só, implore por uma substituta. Não sou um cara vaidoso, mas gosto quando ela se preocupa comigo.

- Ei!
- Oi!
- Você ainda está na loja de roupas?
- Não acabei de sair de lá.
- Então passa na locadora, quero ver Gangues de Nova York do Scorsese.
- Dizem que é uma merda.
- Mas alugue ai valá!
- Ta certo. Beijo, até mais tarde!
- Beijo

* * *

- Puta que pariu!
- Que merda!
- Ai tu broxou na hora?!
- Foda em?!
O Bob ficou calado
- Sério mesmo?
- Sério!
- Que merda!
- Como foi que ela disse mesmo?

Esperei o garçom trocar a garrafa da cerveja. Repetia frase, pela terceira vez naquela noite para os meus amigos, e pela septuagésima vez para mim mesmo.

- “Leonardo DiCaprio é lindo!”
- Puta que pariu!
- Que merda!
- Ai tu broxou na hora?!
- Foda em?!
- Isso é besteira! – Bob bateu com força o copo na mesa e apontou o dedo para minha cara erguendo o polegar, como se a mão fosse uma arma.

* * *

Nas prateleiras sucatas de eletrodomésticos. “Só uma nova!”, o velho me disse isso palitando os dentes e coçando a barriga, que de tão inchada era desproporcional ao resto do corpo. Quanto custa uma televisão nova?

Nas prateleiras eletrodomésticos felizes e brilhantes. “Depende!”. O rapaz tinha entre 17 e 20 anos, tentava ser prestativo. Escolhi uma parecida com a antiga. “Boa escolha!”. Na hora de pagar ele ainda me falou - Aceitamos sua Tv antiga como abatimento no valor da compra.
- Ela ta quebrada!
- Qual é o defeito?
- Leonardo DiCaprio!
- Ah bom!
Prestativo ou muito idiota. Engoliu minha resposta e foi atender outro cliente.

* * *

Eu estava bêbado. Naquela noite ela dormia no meu apartamento. Disse que queria conversar comigo quando eu voltasse do bar. Não gosto quando ela diz isso, sempre é algo negativo. Entrei tentando não fazer barulho e sentei no sofá da sala. Repedia para mim mesmo, “ não é um inimigo real!... não é um inimigo real!... não é um inimigo real!”. Me levantei peguei o martelo na caixa de ferramentas. Ela dormia como um anjo quando ouviu o barulho de vidro quebrado e correu para sala. Eu tinha a cara fechada, o martelo na mão, a tv quebrada e lagrimas escorrendo do rosto como a criança emburrada. Ela me abraçou e disse – “Você também é lindo! Você também é lindo!”.

Beto Leite faz aniversário em outubro, gosta dos filmes do Scorsese e não tem nada contra Leonardo DiCaprio.

03/12/2007

Se o tolo perguntasse.

2007-10-16T16:25:00.000-07:00

Se o tolo perguntasse, “Se o senado morresse?”. “Outros senadores viriam!” responderia outro tolo. Mas a pergunta não se refere à 81 corpos ensangüentados estirados no planalto. As manchetes dos jornais berram a perda de credibilidade do Senado Federal. Então o povo tolo se pergunta “Para que serve um senado?”

O senado – no nosso sistema “Pseudo-anarco-parlamento-presidencialista”- serve para zelar pelos direitos constitucionais do povo, julgar o Presidente da República e analisar e votar projetos de lei, entre outras atividades. Mas não existem deputados para votar e analisar projetos de lei? Não seria o povo o melhor julgador do presidente? Seria realmente necessário 81 guardiões, empunhados de gravata e bravatas, para defender a constituição? E, pelo amor de deus, por que oito anos? Pergunta o tolo no segundo parágrafo. Então, fica mais assustado. Porque percebe que a resposta não vem no parágrafo seguinte.
Debito
Absolvição de Renan Calheiros não é a causa maior. Ninguém se lembra muito bem como mataram Francisco Ferdinando. O sangue e o cadáver do príncipe do império austro-húngaro não mudaram nada. A primeira guerra aconteceria independente de sua morte. Tão belos e vazios são os estopins. Renan, sua puta, sua vaca, sua filha sua absolvição, nada disso é mais importante do que um sentimento de descrença que sente toda uma nação. A nossa democracia morreu no parto. Nós, mãe desnaturada, preferimos negar a morte e fingir que o bebê ainda respira. O cheiro de podre já é insuportável.

“Mas qual seria a solução?” pergunta o tolo do quarto parágrafo. Como se alguém tivesse a resposta. Como se ela estivesse à venda. Há muito já se perdeu o valor de um voto. Há muito já se perdeu o valor de uma palavra. Onde achar uma resposta quando os valores pouco valem?!

O tolo continua a fazer perguntas durante todo texto. Alem dele também. Aguardando algo belo e vazio. “Quando será o estopim?” a pergunta e o tolo ecoam, Deus sabe pra onde.

Beto Leite, não votou pra senador. Faz perguntas para si mesmo enquanto planta bananeira no seu quarto, mas não se acha um tolo por isso. Mas sim por outras coisas.

O FREDE

2007-09-20T04:02:00.000-07:00

Frede poderia ter comido duas donas ontem. Não, eu tenho namorada – pensou. O forró começou, vamos já dançar – veio dizendo, ao atravessar a rua e passar em frente de Frede, um rapaz. Com quem? – perguntaram ao mesmo tempo as duas donas bem vestidas encostadas no mais popular dos carros, o gol. Num sei... deixa eu ver... com ele – e apontou para Frede, respondendo às donas, o rapaz. Vem cá garoto, vem dançar com essas duas gostosas aqui dentro do carro – sugeriu o rapaz com as donas. Frede, garoto tímido com um marlboro aceso na boca, voltando pra casa depois da aula universitária, parou os seus passos longos e apressados para ouvir e hesitou. Ele começou a gostar da idéia. Já voltara dois passos. Sorria pras donas. Mas e a tua namorada, Frede? É mesmo, eu tenho uma namorada. Não posso aceitar o convite. Mas minha namorada não vai saber. Não, não posso fazer isso com ela. Ela me ama. Vem dançar com elas garoto, deixa de ser besta, aproveita a oportunidade de entrar no carro com as duas – persuadiu o rapaz, que, porém, emendou – vem, mas antes vai ter que dançar comigo. E com movimentos tipicamente caricatos de bichas amostradas, ele se remexeu todo, dançando alegremente. Vem dançar com a gente!

Porra! Merda de viado. Tá doido que eu vou dançar com ele! Voltou com seus passos largos e ligeiros e se foi na rua escura deixando pra trás um forró animado, um viado e duas donas. Era foda certa se não fosse a bicha, lamentava-se sozinho Frede.

Ramon Ribeiro de Souza
Natal, 19 de setembro de 2007

Os olhos de Sônia

2007-09-16T12:07:00.000-07:00

Desenvolvimento Intelectual

2007-09-15T18:58:00.000-07:00

Um analista Pseudo-Cult – Texto1.

2007-09-15T18:19:00.000-07:00

Dez. Dez e meia eu acho. A noite já soprava seu vento frio. Eu estava na parada de ônibus com três amigos esperando o obvio: o ônibus. Neste dia iria acontecer o “Coca-Cola Mix”. Essa festa não passa de um desses eventos idiotas que colocam no mesmo palco bandas de POP-Lixo e Axé-Bunda, vendendo a idéia de que vão juntar em um mesmo ambiente todas as tribos. Com um ingresso que custa mais de trinta reais, não é muito difícil imaginar que as “tribos” não vão se misturar. Acho que deu pra perceber que eu não vou pro “Coca-Cola Mix”. Mas esse não é o foco do texto. O foco do texto é o short. A presença ou a ausência dele.

“Será que ela está de short?!”, Ramon perguntou. Dez. Dez e meia eu acho. Na parada de ônibus uma garota, com o vestido mais curto do que a vida de James Dean, parecia desafiar a o vento frio que a noite soprava. Eu, que estava ali meio que concentrado nas coxas brancas e bem torneadas, fui altercado pela pergunta de Ramon. A pergunta era boa. A namorada dele, que estava por perto, ouviu e não gostou. Bem, eu vejo de forma diferente.

A presença ou ausência de um short por baixo daquele vestido seria determinante para o meu pré-julgamento sobre aquela garota. Não só o meu, mas o de todos que eram ofuscados por aquelas coxas descobertas pelo vestido mais curto que o pescoço de Agnelo. A existência de um short ,ou não, seria determinante para saber se eu iria ou não aborda-la, como faria isso e os interesses que teria ao me aproximar dela. Ou seja, nas palavras do bom amigo Ramon: “Se não tiver de short é puta!”.

Provavelmente ela estava indo para o “Coca-Cola Mix”. O que não muda em nada a minha dúvida. Putas podem ter trinta reais para ir para um show como esse, ou podem ser , como eu, Pseudo-Cults e não irem para o show. Nem os sapatos, as bijuterias, a cor do cabelo, a maquiagem e nem mesmo a forma de sorrir, nada fazia com que eu chegasse a uma conclusão sobre aquela garota. Vejam vocês a que ponto cheguei, ou chegamos. Não conseguimos mais chegar a uma conclusão, que a tempos atrás seria ululante, somente usando de nossos preconceitos. O julgamento final está nos detalhes que estão encobertos. A corrida louca por uma identidade estética torna cada vez mais amorfa ou plural – não sei até que ponto essas palavras são sinônimos – a imagem da nossa sociedade. Mas isso são só perspectivas. Você também pode enxergar que por baixo de toda essa imagem, vestido e short, há uma coisa comum a todas as putas, mulheres e seres humanos. Algo animal, antiestético e assustadoramente concreto.

“ Ela ta de short!” Pedro disse. “Tem certeza?!” perguntei. “Aposto que sim!”- retrucou. Pedro é um apostador, um jogador. Eu não. Sou um analista Pseudo-Cult e a vida está cada dia mais difícil para caras como eu.

Beto Leite tem 20 anos está solteiro e só toma Pepis. Um dos seus livros prediletos é o Alienista de Machado de Assis